話してみる事

自分が嫌な気分になる瞬間は決まって、人と比較するとき。

でも、その人と普通に話しをすると、意外と気分が落ち着く。以前から

それは感じていた。苦手な人を意識していると、確かに落ち込む。

嫌じゃない人に評価が負けたとしてもそれは別に気にはならない。

これはどんな事をだろう。

私は、他人の過大評価、自己の過小評価にをしているんだけど、

嫌な人の過大評価をしている。これが分かった。(´^｀) ん〜・・・。

どういうことかな〜。

さて、もうひとつ。

人（会社以外の人）と話すと、楽になる。「あ、結構たいしたことない

や。」と気づかされる。自分の現状に満足させられる事に気がつく。

「今」を最大限に満足出来る所があるように思える。

昨日、ある人と自分の悩みや現状（ボーナスや貯金の事など、細かく）

の話しをして気がついた。自分の今は結構落ち込む要素はないのではと

思えるようになったんだ。不思議なことです。

昨日から、少し調子が戻って来た気もします。

自分を許す事

自分を許す事を書いてある本を読んだ。

気分は少しよくない日が続いている。なんで、何が、気になってるの

か？それは、「会社の中で負けてる感じがする事」が一番の理由だと

思う。「なぜ？負けたらいけないのか？」「いつからそう思ってるの

か？」「どうして思うようになったのか？」を探る事が自分を許す

事だと書いてあった。考え方を変える事は相当難しい。でも、

上に書いた事を掘り下げる事＝インナーメッセージを探る」という

考え方だそうだ。その考えが出来た頃の自分に問いかけるというものら

しい。私は自分が「負けているなら必要ないと考えて

しまっている」と思う。いつかからだろう？なぜそう考えてしまうのだ

ろう。「負けん気が強い」と解釈していただけだけど、なぜ？。

「負けたら、もう自分は必要ない」と極端な話思い込んでいるらしい。


なぜだろう？。「負けていいのではないかな？」「負けても私は必要

とされている」という風に解釈してあげたい。

おととい、出張先でその本を読んで、なんとなく考えて見たものの

まだ、見当たらないですね。小学校低学年３年生の時には負けん気が強

かった気がする。もうひとつ「目立たないとすごく負けた気がする」

というのがある。なぜ目立たないといけないのかな。

3人兄弟の末っ子で、甘えて育った感じはする。いつも可愛がられ

話題の中心でいた様に記憶してるんですが。（実際子供を育てていない

ので分かりませんが。）構われる、気にされる、言葉をかけてもらう

このような時に私はうれしくなる。でも、今は確かに会社で色々と

言葉をかけてもらうけど、その時はすごくうれしくて（まるで犬が

飼い主と遊んでもうらうように・・・かな？ｗ）。

言葉を変えると存在認証（自分を認めてもらってる感じ）を実感する

が。何だろう、うまく考えが収まらないなぁ。

自分のインナーメッセージを知る事で自分を許し＝自分が苦手とする

環境を知り、そうする事でもう少し違う自分が見えてくれればいい。

昔と比べ（ほんの３年ほど前と比べ）、らしくない自分が悔しいが、

いつかは出てきたのだと思う。会社は競争社会であって、でも、それは

自分が勝ち負けを勝手につけてしまっていて、会社で自分の扱われ方が

うまくいけば、それだけでいいのだろうけど、また繰り返してしまいそ

う。今、悩んでるけど、今大事な時間でもあるかな。こんなに

自分自身を考えた事は今まで無いです。うつになって、治ったと思って

評価時期が来て、自分のインナーメッセージがまた、少しうつを

意識させたのであれば、今年はそれだけでいい。インナーメッセージ

を考える事が出来てるだけでいい。

名古屋出張

昨日名古屋行ってました。名古屋はまだ梅雨のせいか蒸してました。

おととい、一人で居酒屋いって、食事してると、なんか居酒屋見つけて

一人ビール飲みながら、おれ、サラリーマンしてるなぁとか思っちゃい

ました。普段会社の中からほとんど出ないので、こうやって出張してる

と、結構な気分転換になります。

行く途中、ある友人（昔、仕事してた他の会社の人）から、借りた

本を読んでました。「自分を許す」みたいな本で、自分の何があるから

色々と悩み背負い込んでしまうのかを追求していく本です。

この事はまた、詳しく書きます。

自分の中で、勝手に作ってる思い込み。そう感じた時期、ひとつの

きっかけですが、ご飯たべながら、考えていました。

私は、どうしてこう思っているのだろうを掘り下げてみます。

やっぱり、元気になるはず

やっぱり、元気になるはずなんです。

さっきﾌﾞログ書いていて、読み返して、「違うよ」って思いました。

人生は長くて、仕事だけではなくて、どんな事にも意味を持たせること

が、自分でできるんです。奇麗事ではなくて、元気になりたいです。

彼女も結婚もしたいし、幸せにしてあげたい。自分だって幸せになりた

い。「俺らしさ」ってどっかで残ってるから、「うつ」になるわけで。

俺は、会社の上司からもよくしてもらってるし、人が増えたから、

勝ち負けで言えば負けるときもあるわけで、でも、それが自分の

人生にどんな意味を持たせるのか。評価が悪ければ人間的にも悪い

はずはなく。嫌いな人を無理して好きになる必要もなく。（できれば

いいとこ見つけたいですが）。自分にはものの考え方や受け止め方に

限界というか、そんなものがあって（誰だってそうでしょう）。理想

を言えばきりがないけど、いちいちくよくよしても始まらないです。

今、会社はちょっとしたトラブルがあって、私の仕事見せ切れないけど

大きなプロジェクト担当してることには間違いなく。

とにかく、この先何十年もあるのに、仕事だけで、うじうじ考えたく

ないですね！。くよくよしてる自分の文章に反抗してこれ書いてます。

さっさと、評価上げて、で、うつ病ぶっ飛ばしたいです。それが本音

でいい。

レッテル 過小評価

自分を過小評価してしまうし、ダメだなって思う事って、昔からあった

っけ？。そんな事を考えています。

今、自分がどんな状態か・・・よく分からないです。

どんなに頭で理解してても、気持ちは落ち込むことが多くて。

たまに、ちょっと気分が天気になって、心地いい時があります。

でも、自分を過小評価して、レッテルを貼ってしまう。

これも「うつ」だからなのかなぁ。

会社では、特に目立つ存在でもなくなったように思います。

仕事が一個で、なんとなく、つまらなくなってしまします。

中途が多くて、自分の勢いがなくなって、以前の立場もなく、

部下や同僚の信頼もないように思え、苦しく感じます。

「うつ」になった事がない人には到底理解できないだろうと、あきらめ

ながら、仕事してます。「なんで、この人はこんなに強い言い方するの

だろう」「この子は自分の事しか考えていないんだなぁ」と自分が

「うつ」になり、人の感情や、考え方を強く、敏感に感じてしまい

とても、嫌になります。

そんな中、自分の味方を探すかのごとく、話せる人を見つけています。

思えば自信を持ち、何でもやりたがっていた自分は、時には人を

傷つけていたのかも知れません。

でも、そんな以前の自分に戻りたいです。戻ったら、もう同じ思いや

病気にならないよう、他の人を応援したいですね。