いよいよです。(BlogPet)

きょうランデイは上司が評価するつもりだった。


*このエントリは、ブログペットの「ランデイ」が書きました。

モチベーション

昨日は兄の子供がうまれモチベーションがあがりました＾＾。
素敵な家族になって欲しいです＾＾。早く見に行きたいですねー。
こうやって身の回りに自分の理想とする形があるとすごく、モチベーションがあがります。昨日も書いたけど、仕事ばかりじゃなくて、
彼女ができて、結婚して、子供ができて、家族ができて、幸せな時間を作っていく・・・。会社評価ばっかり気にしてる私がちっぽけに見えてきます。何のために働くのか、それは評価を上げるためじゃなくて、そんな家族を幸せにするために働く自分になりたいと思います。
どんな瞬間でもどんな小さなことでも良いから、私がでなく家族が
幸せを感じる家庭にしたいと思います。今までは自分が、自分がで
生きてきました。だから評価が気になる人の目が気になる人間になってしまったのかなと。一番身近な兄弟の子供の誕生をがあって、つくづくそう思いました。

後ひとつ。昨日は会社の上司から声をかけていただきました。
女性の上司なのですが。今の心情（代表じゃなくなったことや自分の部署をもてなくなったこと）が悔しいと正直に話したところ、
チャンスはいくらでもあるから、むしろ、チャンスが多いと。
大変嬉しい事でもありますが、これって私の評価基準みたいなもので
上手くいえないけど、結局そんなことで喜んでる自分はこれまでの評価を気にする自分が喜んでるのかなーて思いました。それとも素直に喜んで良いのかなー？。もし仮に家族がいたらうれしいんだろうけど
自分のことだけで捕らえてしまっているなら、以前となんら変わりがないのかもしれなって考えてしまいました。考え出すときりがないのですが＾＾；

今は兄に野子供の誕生がとてもうらやましく、理想です。

兄の子

今日は一番上の兄の子供が生まれました＾＾。
なんだか嬉しくて＾＾。これが良いきっかけになってくれればなーと思います＾＾。男の子だそうです＾＾。また、兄弟たちのすばらしい一面を垣間見ることができました。そして、勇気って言うか楽しい時間をくれました。私が今一番憧れている事・・・。彼女作って結婚して子供ができて家族ができて＾＾。こんなにすばらしいことってないですよね＾＾。あーはやく病気治って私も後に続きたいですｗ。
おめでとう兄さん＾＾。しあわせにね＾＾

ここは、自分にとって良い場です

先週先輩と飲んで、先輩にも同じような悩みがあることが分かりました。いつも自分だけって思っていたので、なんとなく安心しました。評価って本当に気になるものだなぁーとつくづく思っているのですが、本当はそんなに気になりたくないのです。いつも、いつも、皆さんからそのような言葉をもらっているのにまだ、気になる自分がいるですね〜。昨日ですね、ある方とチャットで話をしてたんですが、
病気をまずは治さないと、と言われました。そこで気付いたんですが、「そうか、わたしは病気だったんだって」うつっていう病気にかかっていることを気にせずに、評価ばかりを気にしてました、これがびょうきだったんだなーって。だから、薬も飲んで通院もしてるんだって。この話題話すときって相手が勇気付けてくれるから、気分が楽になるけど、ひとりになったとたんに不安感がどっと押し寄せてくるんですね。まずは病気を治すこと。でも厄介なことに評価が上がれば治る気がするんですが、それでは何の解決にもなっていない気もするんです。結局評価ですからね。いつも、ここの場では自分で書いてて気付いたり、コメントで気付かされたり凄く良い場なんです。
病気を克服するまであと1年はかかるかもです。もっとかもしれません。書けばどんどんかけますが、まだまだ、頭の中で整理がついていないので、いつもまとまりのない話になってしまいます。早く
良くなりたいなー。前みたいに元気で明るく前向きだったころに戻りたいなーって思います。別に会社の評価がどうのこうのであまり気にならない人もいますよね＾＾。そんな人に今はなりたいです。
仕事に対して手を抜くとかじゃなくて、そうそう、以前コメントでいただいていた、仕事は人生を楽しむための軍資金集めだって＾＾。
そして、思うことから全てははじまるんだって、教えてもらいました＾＾。こうやって書いて思い出して安心しています。
少し楽になりました＾＾。会社にいってきます＾＾。今週が
どうか強くなれる１週間でありますように。

先輩も同じでした

昨日は仕事終わってある先輩と飲みに行きました。
そこで、色々とはなしました。先輩だって評価が気になっているそうです。
後輩に抜かれたり、中途社員に抜かれたり悔しいって言って
いました、でも、その先輩は、私から見たら凄くマイペースで
自我を崩さなくて凄いなーっって思っていたんです、
でもね、話を聞くと、パニック障害をわずらっているという事でした。私は上司のせいでうつになりましたが、内容は違うにしても
先輩も同じだったんだなーって。私だけが特別ｊｙなないんだなーって。思いました。そして、少しほっとしました。
その先輩は数年前まではシステム部門の責任者をしていましたが、
中途社員の入社で落とされた方です。私はうつ病になって、部署責任者を今は受け持っていません。でもその先輩は違う部署ですが責任者として頑張っています。うちの会社は本当に辞める人が多い方だと思います。でもね、残っていれば必ず良い方向に向くんです。
私はそう思っています。先輩がこんなことを言っていました「俺たちは、会社に残っているよね、だから、残っていれば復活はできると」
数年ぶりに2人でその先輩と飲みに行きましたが、良い話を聞いたと思います、今ね、復帰はしましたが、、なんていうか、朝方は落ちてしまい、夕方少し元気になるんですが、以前ほどリーダーシップ的なものをあらわせないんです＾＾；。なんか言葉が出なくて遠慮してしまって。
あー前と違うなーって思うんですが、部署も少々苦手な先輩の下で働いています、去年までは代表で同じような立場にいたんですが。。。
これがプライドみたいになってなんか上手く環境にあわせきれていません。でも、昨日先輩と飲みにいって「あ、この人も同じなんだって」思ったら、いずれ私も復活できるって確信みたいなものを覚えました。みんなそれぞれだけどいろんな悩みがあるんだなって。
おまけですが、その先輩はおととい彼女ができたそうです。
負けてられませんねｗ。
でも、本当にこれからまだまだ頑張りたい、頑張れるとおもいます。
復帰して1週間ですがゆっくり、焦らずにです＾＾；

今日で一週間が終わります

今日で一週間が終わります。明日から2連休です。やっとやすめますよ＾＾。朝方、こうやってブログ書いてきぶんを高めていく事はとても良いことだと思っています。今の状態は、起きると、気分が落ち込んでいるんですね、そして夕方になると少し落ち着いていく・・・。うつ病の始まりも終わりもそうなるらしいです。
ひどい時はずっと落ち込んで今いたから、少しずつ元気になっている証拠かもです＾＾；
毎日、元気になる事書きたくて、同じような内容や言葉が出てきますが、どすかお付き合いくだされ＾＾；。
楽しいこと、面白いことっを探すって楽しいです＾＾。今の僕にとって楽しいこと探しは、彼女作って遊びに行くこと。大切な人と時間を楽しむためにしごとをすること。ゆっくりで良いんで
仕事だらけのやり方を変えたいこと。私は先生にも言われたけど
仕事人間なんですね。１仕事。２も３も仕事。
それって、もったいないと思っていてもそう考えてしまう・・・。なんでそうなるんだろうって考えるんですが、
守るものが自分しかないからかなーって思うんです。
好きな人や家族、子供がいれば自分のためだけに働いてるんじゃななくなってくると思うんです。だからかな〜、今凄く恋人が欲しくなってるのは恋人が欲しいに理由なんてあるのかな？
やっぱり自分以外の何かを守りたい気になっているんですね。
それが恋人や家族であって。そうしたら、今変わりたいって思う自分から変われそうな気もします。
あと、そうだなー、話が逆になるかも知れませんが、今を一生懸命やっていれば、見てくれる人もいるし、結果もついてくるって昔から考えてるんですね。それの思い込みが激しくて
結果が得られなかった時に非常に落ち込みやすい人間になってしまった。結果って評価何なんですけどね。
もう、３３歳なんですが、そろそろ、仕事以外のなないかを
大事にするタイミングなんでしょうね＾＾；。評価査定が
半年に1回、あるんですが、その度に一喜一憂してたら、やっぱり
おかしいですもんね＾＾；。今はまだ、自分探しの途中ですが
恋人で来て、家族もって安定した気分で仕事に望めればベストです。この年になって、病気経験して自分探しの旅？にでちゃいました＾＾；。仕事の考え方も自分で決めれるのに、なかなか上手くいかないもんですね＾＾；。そう、自分できめれるんですよね＾＾。やっぱり、今の僕には支えてくれる人が必要だと思うし、
だから恋人募集してもおかしくないですよね？
なんか、まとまりがない話になってしまいました＾＾；。
さ、今日行けば2連休なんで、仕事いってきますね＾＾。

小さなことはかんがえない

仕事に復帰して、一週間（稼働日で）が経ちます。
毎日、結構疲れてしまって＾＾；。帰ったら一時間もせずに寝てしまうことがおおいです＾＾；
以前は同僚との差とか評価とか考えていましたが、会社内のみんなから色々と声をかけてもらって、なんとかやっています＾＾。
人生って一回しかないじゃないですか。その一回をどれだけ楽しくすごせるか＾＾。そりゃ、今回みたいに病気になってしまうほど、精神的にやられることもありますが、それがなかったら、僕はいつまで経っても評価が気になる人間ででしかなかったんだろうなーって思います。こないだ楽しい事妄想？！ｗしてましたが、ほんとにあれ書いてるときに楽しくなってしまいました＾＾。皆さんがそれぞれ書いてくれたコメント見てもにやにやしてました。。でもね、まだまだ本調子じゃなくて昨日は少し落ちてしまいました＾＾；。ですから、きょうまたブログよみなおして
元気もらいました。ありがとうございます皆さん＾＾。
想う事からはじまる・・・。そうですよね！！。
まだね、会社の評価とかどんなに周りから思われてるだろうって
気にはなります＾＾；正直ね＾＾；。でも30年以上もかかって
できたそう簡単には変えきれないんですが、変えたいって思います。もちろん良いとこは残してね＾＾。
人生一回きりだけど、やり直しや修正はいくらでもできるし、
もっと、楽しいって思うこと中心に過ごせたらなーって思います。とにかく今は彼女が欲しいですｗ。
心の支えになってくれる人が近くにいてくれたらどんなに良いだろうなーっておもいます＾＾。実はねいいなーって思う人がいるんです！！！。しかも２人ｗｗ。
今、心が弱ってるから余計にそう思ってしまうのかもしれませんが。。。それそこ焦らずに頑張っていつの日かアタックできればなーなんて思うとわくわくしてしまいます。それにしてもどちらかにしろってねｗ。ああ、近くにいいてくれたらなぁ。
いま、全てが自分中心に回ってるから、評価が気になったり
いろんなことを気にしたりするです。もし、素敵な人が近くにいてくれたら
その人のために頑張れる気がするので、周りの目や、評価なんて
あんまり気にならずになってくると思うんですよね＾＾；
仕事はその人と楽しく過ごすための軍資金集めなわけで・・・・ｗ。楽しくなるだろうなー＾＾。2人とも会社の人なんですがね
＾＾；。また、この事話していいですか＾＾；。
きょうはここらで。では仕事行ってきます＾＾。

楽しい将来を想像してみよう

この病気になって楽しい将来なんか想像したことがないんです。
文字にするなんてなおさらないｗ。
いつも、悲壮感で一杯でした。今、私は元気になりたくて仕方がないので、楽しい未来を今日は想像してみたいと思います。

まず、そうだなー彼女ほしいなぁ、そしていろんなところにいくんです。私は海や山が好きだから、趣味ついでに川にエビや小魚とりにいったり、写真も好きだから、山に行って風景をバックに
彼女と写真取ったり＾＾。おいしいものにはうといので、彼女の
食べたい行きたい所に連れて行ってあげて、一日の終わりはカメラで撮った風景やビデオ撮影（ビデオないけど）の試写会＾＾。
それで2人で今度どこに行くか予定を決めて、そのために資金つくりに励んで、また同じ楽しみをする・・・＾＾。凄くたのしいだろうなーと思います＾＾。会社も頑張ります＾＾。でも今までのように評価や同僚との差ばかり気にするんじゃなくて、彼女のために、将来の家族のために感張ります。ｗｗｗｗ。今日は妄想になってしまいました＾＾；。でもたのしい。
正直今寂しくてですねｗ。心の支えになる人が居ればなーなんて思いながら日々送ってるんですが、本当に人恋しい時になかなか
あらわれないものですね＾＾；。でもまだ会社復帰して3日しかたってないし焦らない焦らないですね＾＾。皆さんはどうやって
今の素敵な人とであったんですか(◎´∀｀)。
さて、今日も会社に行ってきます。リラックスして焦らずに。
きっと幸せになるんだっておもって。幸せの形少し今日書いてみたけど、仕事もプライベートも再出発ですね＾＾。

ＧＷ終えて早く目がめました＾＾

いつも会社行くぎりぎりで目が覚めて行っていましたが、早くに目が覚めました＾＾。実は体が疲れやすいんでしょうか？
昨日寝たのは20時くらいだったと思います。
1日2日と出勤してもそうでしたが、えらく、体が疲れて眠くなります？病気のせいかな？。いや、新入社員だったときも体がなれずに早くに寝た記憶がありますね＾＾。仕事は遅番なんで12時から21時まで実際には11時15分前にはついて22時くらいまででしょうか？以前は夜中までやっていましたが。もう、そんなのはないでしょう＾＾；。
こうやって、仕事に行く前にゆっくりと頭を起こし、元気になる事考えて、楽しくなること考えて、行くのも良いかもですね〜。
会社行ったら、ちょっと気分が落ち込みがちに
なるんですが＾＾；。それは自分がさせている
わけで・・・＾＾；。上手く自分をコントロールすればいいわけで・・・。そう、私の思い込みから、始まる嫌な考えがあるならば、私の考えから始まるいい考えだってあるんです！！。
無理はしないけど、それは頭においておこうって思います。
絶対よくなりますから！！。友達にこんなことを言われました・・・「比べるなら一年前の優秀な自分ではなく。これまで
最悪だった自分とくらべなよ、いちいちくよくよするなよ」って
少し前の自分だったら、この言葉自己嫌悪になっちゃったかもしれないんですね。でも、すごく勇気が出ました。
もうこれ以上最悪なことはないから、あとは上がっていくだけだって・・・そう思えるようになってきているんです＾＾。
、仕事だけじゃないですもんね人生。今日もしごとしてくるけど、何のために仕事するのか・・・。幸せになるためなんですね。
幸せの形は人それぞれでいいんですが、私は仕事で良い評価
受けるためでした＾＾；。そうじゃないんです。もうね＾＾。
朝から自分をこうやって良い方向に持っていくために
朝ブログ書くのもいいですね＾＾。

御菓子・・・ありがとう。

1日、2日と会社に出社してきました＾＾。お蔭様で、皆からは
「おかえり！！」との声をいただきました。

ＧＷ中は実家に帰省しておりました。先ほど帰ってきたばかりです。3日高校の友達とのみ、色々な話をしてきました。
4日家でゆっくりと過ごし、5日に昨日は甥っ子の初節句との事で、兄夫婦と食事をしてきました。そしてきょう帰ってきたのですが、両親といろんな話しをしてきました。話をしている中で、
両親の愛情の深さというか、ありがたさがこんなにいも深くありがたいものなのかと考えたＧＷでした。両親と仕事の話し、これまでになく癒された気がしました。また、兄夫婦の我が子を可愛がる姿に私も早く元気になって結婚したいと強く思わずにはいられませんでした。
先ほど帰ってきたのですが、帰り際に父からお金をもらい、
母からは袋のにつめた御菓子を手渡されました。
嬉しくて、涙がでます、食事、洗濯もしてくれたうえに、
こんなにも愛情深く支えてくれているのかと思うと、
どれだけ、この一年間迷惑、心配させたのかと・・・。
1日2日出社して会社に出ましたが、同期の差などふと
考えてしますことがあり、調子を崩すときも少しあったのですが
、御菓子を詰めてくれる両親の姿をみて、なんとありがたいことか、心からありがたくてしょうがなかったです。
何を私はくよくよしていたんだろうと思います。
もう、十分元気になっているのかもしれません。
どんだけ、弱い人間なんだろうと思います。評価がなんだって
感じています。幸せは必ず来ます。前向きに、なって、両親を
喜ばせたい！！。ただただそれだけです。ＧＷ帰るのを
ためらっていましたが、帰ってよかったです。以前なら、こんなに感じてはなかったかもしれませんが、私は確実に元気になっていると思います。食後のコーヒーや3度のご飯がありが
たかったです。もっと側にいてあげたかったのですが
・・・＾＾；。なんだか、一区切りついた気がします。
ありがとう。お父さん、お母さん＾＾。