いよいよです。

いよいよ休職最終日となりました。
そして・・・いよいよ明日から復帰します。
幾分気持ちは落ち着いています。

思えばいろんな事があって、いろんな考えをした一年間でした。
一言でいえないけどｗ、あえて言えば、燃え尽きた人間の様になっていたと思います。
仕事にも対人にも・・・。

●自分で殻を作り、閉じこもり、何にも興味がなく、ただただ、
もうだめだーって考え、病院に行き、「どうしてこんなになってしまったのだろう・・・会社を辞めないといけないのかな」と
思い悩んだ5月、6月。父親、兄になかなか理解されず家族と
言い合いになったりしてしまいました。

●長期休暇が決まり、少しほっとするのと同時に焦燥感、挫折感を一日中考えながら、過ごした7月、8月、9月。彼女にも迷惑を
かけてしまいながら、なんと元気にならなければといつも思っていました。

●私に威圧をかけてきた上司がくびになった10月。今更と感じ
いなくなくなったところで、私には何も変わらない、ただただきつい日々が続くだけ。季節的にも寒くなり、いつまで続くのだろうって不安に感じていました。このころからだったかな〜、色々と本を読み出したのは。本に随分と助けられた気もします。
彼女も仕事から帰ってきてはご飯など作ってくれました。
そんな彼女さえも「ほっといてほしい」と思っていた時もありました。

●彼女と別れた11月。正直にきつかったんだろうと思います。
一生懸命考えてくれた結果だと思います。ありがたさ一杯でした。ですが、ほっとしたのと同時に、さびしくて、悔しくて
男でしたが涙が止まらない日が何日か続きました。
このころは薬もなかなか良い物と出会わず、何種類も飲んでいました。

●年の暮れ薬によって眠たさがたたったのか、車の事故を起こしました、幸い、大きな事故ではなかったのですが、なんでこんなに悪いことばかり続くのかかと誰に怒りを向けたら良いのかと
考え込み、結局は自分の中で我慢するしかありませんでした。
正月は家には帰らず、何してたんだろう・・・。ただ悪いことは続き、おかしな話しです＾＾；、大晦日に財布をなくしたことに気付き、夜、交番に行ったりしていました。このころからか、
同期に差をつけられるのではと考え、違った不安がで出しました。

●１月、2月、3月。ようやく自分に合う薬が出てきて、気分は少し楽になっていきましたが、同期との差や評価の事が気になっていくのは次第に大きくなっていった気がします。ただ、鳥（さち）をかったり、気持ち的に少し違うことに目を向けたり出来るようになっていった気がします。

●今月に入り具体的な仕事内容や、社内体制の話を聞き
管理職を様子見る期間があることを伝えられ、ひどく落ち込み
苦しみました（実は）。休まない方が良かったのではないか？
もう、これ以上悩みたくない、いっそうこのまま辞めようかと
考えたりもしました。病院の先生とそうだんして
薬の種類と量を増やし対処してきたのも事実ですが、
思い切って一番気になる同期と食事に行き、本音で話し合い
同期がものすごく大人に見え、頼もしくもありました。

先日28日に実は会社のイベントに行ってきました＾＾。
一年ぶりに会う人の中には泣いて喜んでくれた人もいました。

まだ、本調子ではありませんし、悩むことも同じ事をぐるぐると
悩んでいます。ですが、「大丈夫」と「心配しないでいい」と
とある上司がいってくれたりして、気持ちが少し安定しています。実際会社に行ったら、苦しく思えることもあるかと思います。ですが、これから先まだ、長いんだって少しは思え、
やり直しが効く、自分は自分。人は人。でも支えてくれる人が
大勢いて・・・。
今度の上司は先を見せてくれてます。1年後に元のように私が
仕事が出来るようにと・・・。自分らしくなれるようにと。

明日の今頃は会社です。再スタートです。上手く気持ち、気分を
薬や病院の先生と相談しながらコントロールして、会社や
上司や同期を正しい目で見れるように焦ることなくやってみようと思っています。

必ず、落ち込む時が来ます。これは仕方がないことです。
これがうつっていう病気なのですから。それが分かっていても
落ち込んでしまいます。一年間、毎日悩んでいました。上司の事
、評価の事、給料も入らないのでお金の事・・。
うつになって2年がたちます。「まさか、お前がなるなんて」と
何度も友達に言われましたが、私の弱みと向き合った期間でもあります。もう少し病気は続くんですが、結婚して夫になって
子供が出来て、幸せなことはこれから先きっとあるって思って
行こうと思います。

よく綺麗を支度されたよ♪(BlogPet)

ジンが、潮が引いており、できませんでした
こないだはよくすねなどを支度したかったの♪
昨日はとてもよく晴れた一日でした
こないだはよくすねなど行こうかと、よく綺麗を支度されたよ♪
こないだは広い大変と、気持ちよくとこや、よく自分と、よく綺麗を支度されたよ♪
行ったはいいのですが、ネットで気持ちよく、ネットで気持ちよくきれいなどを支度しなかったー波が綺麗で、良い音で迎えてくれましたとこよりも少し足を始めたのですが〜・・・
行ったとこよりも少し足を伸ばして、砂浜の海が引いており、気持ちよくとこや、よく自分と広い大変とかを支度したかったの♪
こないだはきちんと潮しらべていかないとですね＾＾；
だって♪


*このエントリは、ブログペットの「ランデイ」が書きました。

復職１週間前になって

いよいよ来週から会社に復帰します。
今、の心境は正直不安が多いのかな〜。
会社で管理職をやり、責任者というポジションでやっていた
一年前・・・。
今回は責任者ではなくなり、管理職という役職も見直し期間が
あるようだ。、正直悔しいが本音のところ。
「自分は自分、人は人・・・。」この生き方が出来れば
メンタル的に強くなれそう・・・。
・周りの目を気にしすぎ
・人の意見を鵜呑みにしすぎ
・何でもかんでも全力投球
・気を抜けない
・自分の過小評価、他人の過大評価
・通過点って感じきれてない
・上手くいかなかったらとことん落ち込む
・人の事を考えてるようでかんがえてない？

今日は頭の中が整理つけてません・・・。

みなさんへ

これまで、私は はうつ病と向き合ってきました。
まずはそこに、コメントを寄せていただいている方に本当に感謝いたします。
最初は、熱帯魚というブログから始まり、なるべくうつになる環境から（思考から）離れたほうが良いというアドバイスも病院の先生からいただき、皆さんとは熱帯魚やペットの話題が多く楽しい環境にもなりました。ここに改めて深く感謝いたします。本当に本当にありがとうございました。

徐々にではありますが、うつ病というマイナス思考から抜け出したくなり、「自分と向き合う」というカテゴリを設け、一部は皆さんの前には出さない非公開にしている考えや思いを書いている時間が多くなりました。これは決してマイナス的な意味合いではなく、むしろ本気で向き合うという自分の意思から、みずから、考えたくないことを書き、頭を整理して行こうと思った想いがあります。

ですが、自分の中だけで解決するには限界があり、同期はじめ、
会社とかけ離れたもうひとつの趣味であるバスケットを始めたりしました。これは、うつになりやすい思考から少しでも
違う脳を働かせてうつに陥りにくい環境を作っていく
ためでもあります。
ですが、ここで、今まで非公開的内容を書くことでもう少し
整理できればと思い、公開して行こうと考えております。「もうひとつの私も存在しているんだ」といく事を新たに打ち明けて、自信につなげていきたいと思っております。もちろんペット関係も私の大切な生活の一部ですので書き続けていきます。

ですが、ペット以外の思わぬうつの話になりったり、ブログを通して趣味でつながって皆様にはコメントしづらい内容になるかもしれません。どうかお許しください。そして、どうぞ気を遣うことなく
コメント差し控えていただいても私は大丈夫です。
すみません、ここは上手く表現できないのですが、申し訳なく思っております。
また、今は、わがままな事は十分承知ですが、皆様のところに遊びに行く余裕が少しありません（復帰前での緊張と、うつ病のような私がコメント差し上げるのも大変申し訳なく思ってしまうからです。）皆様のところにはなかなかコメントしなくなるかもしれませんが、拝見させていただいております。上手くお伝えできずに申し訳ない気持ちでいっぱいです、どうかご容赦ください。

ある本にうつ病を解決する方法を書いてありましたので一部抜粋して今後やっていこうと思います。
それは、�@自らの正直な気持ちを書くこと。＝受動的な考え方
�Aそれはどのようにゆがんだ認識でいるのかを整理し
�B合理的な反応を書いていくものです。

�Aのゆがんだ認識には１０個の認識があります。要約すると
�@全か無か思考物事を白か黒かで考えてしまう思考少しでもミスがあれば完全な失敗と考えてしまう。
�A一般化のしすぎたった一つの良くないことがあると世の中全てこれだと考える
�B心のフィルターたった一つの良くない事にこだわってそればかりくよくよ考え、現実の目が暗くなってしまう。ちょうど一滴のインクがコップ全体の水を黒く濁してしますように
�Cマイナス化思考なぜか良い出来事を無視してしまうので、
日々の生活が全てマイナスになってしまう。
�D結論の飛躍根拠もないのに悲観的な結論を出してしまう
＜a＞心の読みすぎ・・・ある人があなたに悪く反応したと早合点してしまう。
＜b＞先読みの誤り・・・自体は確実に悪くなる、と決め付けてしまう。
�E拡大解（破壊化）と過小評価自分の失敗を過大に考え長所を過小評価する。逆に他人の成功を過大に評価し、他人の欠点を見逃す。
�F感情的決め付け自分の憂鬱な感情は現実をリアルに反映すると考える。「こう感じるからこれは本当の事だ」と。
�Gすべき思考何かやろうとする時に「〜すべきだ」「〜すべきでない」と考える。あたかもそうしないと罰でも受けるかのように感じ、罪の意識を持ちやすい。他人にこれを向けると
怒りや葛藤を感じる。
�Hレッテル貼り極端な形の「一般化のしすぎ」であるミスを犯した時に、どうミスを犯したかを考える代わりに自分にレッテルを貼ってしまう。「自分は落伍者だ」他人が自分の神経を逆なでした時は「あのろくでなし！」という風に相手にレッテルを貼ってしまう。そのレッテルは感情的で偏見に満ちている。
�I個人化何か良くないことが起こった時自分に責任が
ないような事でも自分のせいにしてしまう。

以上�I項目の認知の歪みが自分の感情を左右してしまうというものです。私はほとんど上に書いたように考えてしまいます。
（これまでは）
これを理性的（合理的）に見つめ、より客観的な対応を書き起こしていくものです。幾度となくやってみましたが、幾分気持ちが楽になり非公開で書いてきました。

今後はこの事も公開し自信をつけていければと考えております。
どうか、これまでとはまた違ったブログになるかもしれません。
また、自己を強い精神力を保つために書き続けていこうと思います。
長々となってすいません。なにとぞご容赦ください。


【自動思考】
【１】代表から落ちた事→他の人から軽蔑されるのではないか
→先読みの誤り
【合理的反応】
（１）人生は長い、30年以上あるうちのここ１、2年の事。いつかは復活るするし、自分には段々とやる気がでてきている。凄く一点しか見てない気がする。
今度新しい上司、その上の部長更には社長と食事かも考えてくれる上司がいる。もっと自信をを持っていて良いのではないか。

【２】半年か一年間は代表責任者からは遠ざかり会議なども参加率が減るかもしれない。→侮辱的なこと
→マイナス思考
→こころのフィルター
（２）だからなんなのだ。復活できるようにステップ期間と会社は言ってくれた。今回の件で１人が首になり、２人が辞めて行った。そんな中会社を辞めずに踏みとどまり、次のステップために
会社は１年間も休職をみとめてくれたじゃないか。本当はやめることも考えたそんな中、次のステップのチャンスを与えてくれたことに感謝というか、私だから我慢できたんだではないか？
むしろ甘いのではなく意思が強いって事だって言えるのだ。
サラリーマンは厳しい、その厳しさを身をもって分かった良い機会だったのかもしれない。この経験がなかったら、私はもっと
マイナス思考になっていたかもしれないし、もっと簡単なことで
やめる人間だったかもしれない。ブランクがあったとはいえ、
人間的に（仕事と私生活を両立できる人間）になれるチャンスなのだから。

【３】
これまで2回上司との関係が上手くいかなかった。
そのたびに会社に迷惑をかけた。やめることも考えた。自分は我が強くて、これからも上司と信頼関係を作れないのではないか？。本音が言えないのではないか？本音＝弱音ととらわれるかもしれない
→一般化のしすぎ
→すべき思考
→心の読みすぎ
→こころのフィルター
（３）
今度の上司は私が入社した頃からいる人である。
自分の弱み強みを理解してくれているかもしれない。
今回の件で声をかけ続けてくれたし、忙しい中、病院も付き添ってくれた。私から、感謝やありがたさを持たなければ、
また同じ失敗を繰り返すかもしれない。感謝しよう。信頼しよう
。そこから、きっと信頼関係はできるだろう。大人にならないとダメだと思う。上手く導いてくれた（接することが出来た）上司もいたじゃないか！！。
それを忘れてはいけない。

久々に同期と飲みにいってきました

昨日は一年ぶりに会社の同期と飲みに行ってきた。
一番気になる相手2人と本気で語り合っていると、とっても気分が楽になった。当初は相当気合って言うか、気になる仕事仲間なので緊張したが、病気の事、威圧的だった会社上司の事、評価の事、など、2人に色々話していく中で、凄く小さなことで悩んでるのかもしれないなーと感じた。

正直5月からの復帰には役職はひとつ落ちてしまうが、今度上司になる方から「君のようになってしまった人は残っていない。正直みんな辞めて言ってしまっている。ぜひ復活して欲しい。そうしたならば、どれだけの社員に勇気を与える事ができるか・・・・」
そう言われた。

まだ、薬も減らないし、夜の睡眠も上手くいかない事が多いのですが、少しずつ変わってきたかなぁーって思える一週間でした。

自分にしました(BlogPet)

一部ランデイが、・・・人に依存した気がしています
先日２人います
仕事をしていますが、少し自分を理解するはずだったの♪
ネットで環境とうつや、個人を病気しなかったよ
なぜ「自分には優しくなろうと決めました」
人や環境が変わろうとも、「自分にしました」
と、ランデイが思ってるの。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ランデイ」が書きました。

さちの分まで・・・

先日、セキセイインコを飼いました。以前飼っていたオカメインコが２０日間で死んでしまったため、飼おうか随分迷ったのですが、さちの分まで長生きさせたいとおもって飼いました。
紫色のきれいなセキセイインコです。
あぐらをかいてると、ひざの間に入ってきて眠るんです＾＾
時折口をパクパクしながら＾＾。
さっきなんかズボンのなかに入ってしまって（足元から）
あーーーっって思ったときには膝までのぼってきましたｗ。
いまはまた膝のあいだで眠ってます。




好奇心旺盛というかまだまだ赤ちゃんなんでばたばたしてる最中をとりました。さちの分までながいきしてね＾＾。
名前どうしようかなー＾＾。
さちの分までこめてさちにしたいんですけどね＾＾。

きのうランデイが(BlogPet)

きのうランデイが、ジンの香りは脱線したかもー。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ランデイ」が書きました。